我不需要时光机。

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我是阿D，今天满二十岁。
O型，白羊座，我并不是很清楚自己是怎样的一个人。

我出生在一个普通家庭，父母因后天因素而造成听力残疾。
小时候在院子里和小朋友一起玩，他们总嘲笑我父母是“大聋子”、 “大舌头” 之类的。
我冲上去就打，不管男的女的。并以恐吓的口气说：我不跟你玩了！
后来就真的再也没在一起玩过。
我记得有一次过年，我甚至用礼花去炸对方，把人家新衣服烧坏了。
父母带我去登门道歉，但还是不欢而散。

上幼儿园的时候我进的是舞蹈班，但不知道为什么上小学起我却进了武术班..
上小学之前不是有个什么摸底考试么，我考了第一，所以被分到了好班。
其实小学那个时候我很自卑，还有点自闭。
经常被班里的同学欺负，甚至被孤立。
我也不和谁来往，自己上学放学，因为家离学校不远，父母都不接送。
反正父母也没时间，即使下雨我也是自己跑回去的。

三年级的时候因为没兴趣就退出了武术班。
我开始懂得保护自己，那些一直欺负我的同学也没敢再欺负我。
我还把同桌的男同学打到转学（因为他曾经用手铐把我关在小黑屋里）
高年级那些收保护费的也不敢来拦我的路了。
我偶尔也考个双百，偶尔也拿两个零蛋。
还偷过学校小卖部的泡泡糖，班主任看到后就被请家长。
父母耳朵不好，班主任不知情，所以一般被请家长或者开家长会之类的，都是结束以后回家我再复述给父母的。
所以我的那些“罪状”父母都并不清楚。

父母和我沟通交流都是看嘴型的。
母亲没听清楚我在说什么的时候，就一个巴掌一个巴掌的抽我。
父亲的方式则是用皮带抽。
长期这样就造成了心理压抑，有两次推开窗想往下跳（我家五楼）都被母亲及时拦下。
这算是自杀未遂吧？

小升初因为成绩差了0.5分而没能进尖子班。
班上有一男同学在年级上很受欢迎，偏偏该男同学和我走的很近，于是我被围攻了。
在某天的放学午后，我自己留在教室背英语单词，突然冲进一群女生，把我暴打了一顿。
事后我和那男同学与往常无异，于是女生们又发起了第二次围攻。
这回我要求单挑！女生代表输了！！没人敢再来挑衅我了！！

努力读书，第二个学期被调进了尖子班。
进尖子班之后我开始混日子，并还接触到一些社会上的人。
初三又被调到了全校最乱的班级..
天天迟到、早退、逃课，蹲网吧、打架，还学会了抽烟什么的...
对家里的隐瞒工作做的很好，加上父母对我的极其信任，我成为小太妹这事父母至今都不了解。
因为结识到本地黑社会的头头，也没人敢来招惹我。
爱上玩极限运动，很享受挑战过程中速度带来的快感，当然也造成身上留了很多疤。

其实我家对我的管教很严很严。
晚上超过七点不准出门（除了和家人一起），出去玩晚上九点必须回家，十一点前要上床睡觉。
等等等等我就不一一列举了。
早恋更是不允许了，当然暗恋我还是有过的。
但细细说来我到现在就没真正谈过恋爱！
初吻在小学就被表哥给夺走了！混蛋啊！！

初三下学期开学前，家里拮据，连学费都要爸爸去借。
而我总觉得我家是因为我才过的那么糟糕的。
于是，过了年三十，我自己攒了点压岁钱，初三还是初四的时候，留书出走。
那年我十四岁，天真的以为这世界就是我想象中的那个样子。
到了昆明火车站，我不知道要去哪，便决定当天有去哪的票我就去哪好了（春运期间）。
所以我去了成都。
火车上那些猥琐大叔看我的眼神我永远都不会忘记。
他们递烟给我，递酒给我。而我一直忍耐着在火车上不吃不喝不和任何人说话，熬了两天。

到了成都后，我找便宜的旅馆住下，梳洗后便想去找工作。
在QQ上与朋友取得联系，我才得知家里的情况。
原来我的离开并不会让父母的生活好起来！悔悟及时，我回家了。
从成都到昆明，仅要半小时。那也是我第一次坐飞机。

回家后与父母说起这一路，父母感叹说还好没被拐骗.. 同时也为我的戒心感到惊讶。
有件事我一直努力去忘记，尽力不去提起，但是这在我的人生中也算是大事件了。
那就是，我被骗过！！损失了五千多。这也是我离家出走的一个诱因。
好吧，详细的就不去回想了。

中考没考上。
父母说我是故意的，我还真是故意的..
我要求外出打工，但被父母押送进了复读班。
我仍旧天天逃课，瞒着父母去找些零工做。
复读班里每一个人都认识我，而我却一个都不认识。
班主任也拿我没办法，甚至还帮我去处理以前的记过处分。
最后我还是考上了。
父母和外婆天天在家做我的思想工作，让我别去上高中了。
我把自己关在房间整整一个星期。
最后是因为父亲说，去借，去把房子卖了，也要供我上学！
我心一软，就答应不上高中去上卫校了。

那个暑假我还是继续打工。
当别人在享受假期外出旅游的时候，我在努力让自己的生活变的更好。
我承认自己埋怨过老天不公平，却又庆幸自己能生在这样一个家庭。
“我们一家在一起，一起努力，靠自己的双手，面包会有的，蛋糕也会有的。
条条道路通罗马，更何况我们还不去罗马呢” 这是父亲一直挂在嘴边的话。

去卫校报道的第一天，向班主任提出请求并顺利当上班长。
下决心要做好学生，不能再浑浑噩噩了。
与社会上的人断了联系，戒了烟，改了打扮。
于是我就真的成为了一名好学生。
参加学生会，进校团委，进广播站，还当上了仪仗队队长，拉拉队队长。
其实卫校的班长比班主任还辛苦，全班66个女生，不得罪人是不可能的。
偏偏我这人就不怕得罪人，反正出了校门我也不会与她们有更多交集。
在获得了省级优秀班集体的荣誉后，我辞去了班长一职，一心一意学习专业课。
班上乱的一塌糊涂，大家也都在为能去好的医院争个你死我活。

学校统一发毕业留念册，我拒绝了所有人，同时也没让任何人给我写。
说真的我觉得这事很无聊，毫无意义。
同学说我是怪咖，有时我也会那么觉得。
我还是很孤僻，不和什么人来往，假期也是四处打工。

姑娘一定要自爱！！看到卫校的姑娘乱交男友真是感到揪心！！
宿舍里我的上铺，因为怀孕退学，生了个女儿还被婆婆家嫌弃！
她男友还在外面乱搞，俩人也没领证，孩子也上不了户口！！
真替她觉得不值，这辈子基本就这么完了，因为她那个性也不可能闹个革命什么的。
某天和同学说起，她们还嘲笑我的观念保守，但我始终觉得这方面保守没什么不好的！

家里给我安排好了路。
州一院实习 → 州一院轮转 → 州一院转正 → 州卫生局
州一院正是那个无数人削尖脑袋想要挤进去的地方。
我不愿这辈子就只是这样，我相信自己的生命还是更多无数的可能。
我不顾家里的反对，执意去了昆明医学院第二附属医院。

医院的故事还真是说不完，但进医院后我一路都很顺。
很多事经历过了就是财富，现在想来我还是会很怀念那段时期。

在妇科时看到每天都有很多十几、二十出头的姑娘来做人流，真的很为她们觉得难受！！
还有很多来做妇科治疗的，我心里明知是治不好了，但也没忍心说出口。
在产科时亲手接生小宝宝时的那种激动，难以言表的心情。
在肿瘤科时每天面对死亡的糟糕状态，在肝病中心时每天像疯了一样的洗手。
在儿科时被护士长的器重，在干部疗养科时的忍耐和受欢迎。
在外科时面对血淋淋的伤口，从害怕变得麻木。
在急诊科时的繁忙，连续48小时工作，还有那些比电视剧精彩的剧情。
最后在手术室，被特殊照顾，被重点培养，还差点被潜规则和包养。

正是因为潜规则，我擅自离开了医院。
当时住在昆明医学院的学生宿舍，同舍的人对我的行为表示出极度的不解。
她们说，这是优势，为何不好好利用？换做是自己，早就迎面而上了。
价值观不同，这没有什么好争辩的，自己的路自己走，我从来都不去管别人是怎么评价我的。
于是，我在外租了房子，从宿舍搬了出来，与她们断了联系。

独自在昆明的日子，每天坚持发短信给父母。
我无比羡慕你们能和父母通电话，哪怕是争吵也好。

我没什么朋友，从小到大一直都是独来独往。
同学只要出了校门，我就当做不认识了。
在校园里关于我的议论也从来没断过，我并没有因为那些议论而感到气愤，我只是觉得很好笑。
离家出走从成都回来的那次，我在自己手上用刻刀刻了一个“D”字。
其目的为的就是，永远不要忘了自己是谁。
也许你们会觉得我有点脑残，要说我是什么90后非主流。
请随意~ 我从来都不会在乎我不在乎的人对我下的种种结论。

当然，有一段时间，我极其讨厌“90后”这个帽子。
那时候总想着要快点长大，长大了就能工作赚钱了。
在外打工时我都会谎报自己的年龄，因为人长的高，也没被怀疑过是未成年。
（好吧你也可以说我长的显老）

我是一个很怕麻烦别人的人，所以什么事都自己来。
反正也没什么朋友，真的有事的时候，也找不到谁来帮。
尽管在昆明我家有很多亲戚，并且都还是当官的，可我也避免与他们来往。
从某种角度上来说，我是因为自己心里深深的自卑。
因为父母残疾的原因，我家是在整个家族里混在最底层的。
我从小穿的是姐姐们穿小不要的衣服，玩的也是她们不要的玩具。
在昆明时去上门拜访，看到她们那种看不起我的眼神，就让我这自尊心更是要命。

因为还在医院工作时便开始找各种兼职来做，所以离开医院后，对于找工作这件事我一点都不担心。
在这中间还有一段我不怎么愿意去回想的记忆：
那段日子，白天在医院上班，而晚上去夜场上班，每天睡一两个小时。
夜场的人形形色色，我为了赚钱，开始学会逢场作戏。
可我也并不是为了钱可以不顾一切的人。
我有所顾忌，有坚持的原则和底线，也不会忘了自己是谁。
于是我靠着自己的能力，既赚到了钱，也没让自己变得肮脏。
这事我想我这辈子都不会告诉我的父母。至于将来的男友，我觉得这并没什么好隐瞒的。
当时出了点事，我的坚持得罪了一大老板，我只好速速离开了夜场。
又一次戒了烟，换了号码，与在夜场认识的人断掉一切联系。

待医院的手续办妥之后，我算是开始正式工作了。
家里的质疑和反对，成了我努力的动力。
尽管那时我刚满十八岁，都不知道自己的未来在哪。
我也不知道我会变成今天的这个自己。

租的房子在大厦里，市中心黄金地段，同两个男生一起。
其中一人整天关在房间里打魔兽，没有太多交流。
另一人是个小开，因为经常和他在一起，不知不觉中自己发生了很多变化。
我从一个土里土气的乡下村姑，转变成了一个文艺青年~
变得开朗健谈起来，不再像以前那么孤僻，有了新的朋友。
学生气质更是一下子没有了，开始懂得人情世故，注重礼仪，可以说整个气场都得到了很大的提升。
小开的男友养了很多猫，我本身是很怕猫的，由于长时间和他们混在一起，也渐渐变得很喜欢猫。

随后陆陆续续做了很多工作，促销员、迎宾小姐、礼仪模特、播音主持、导购员、行政专员、销售等等..
我总是在随心所欲的换工作，很迷茫，每一份工作我都能克服困难并做的很好，却不安于现状。
其实每次换工作对于我来说都是考验，不仅要去适应新环境，了解新工作内容，还要厚着脸皮不停的问。
曾经计划自己开家店，又因在租商铺的过程中出现一些问题而放弃。
想要进知名度较高待遇不错的公司，面试一路过关斩将，最后被卡在学历低上。
挫败感将我击垮，对自己产生怀疑。
夜夜买醉，经常跑到外面淋雨，生病后把自己锁起来，昏睡了将近一个星期。
对家里从来都是报喜不报忧，所有的一切苦楚都自己往肚子里咽。

那段低谷时期熬过来后又全身心投入到工作中。
最讨厌的事是周末休息，不工作的时候我根本不知道该干些什么。
于是过节放假时主动提出值班，又找很多兼职来做。
某天突然想家了，就回家看看父母。
有时候回到住处，房间里空荡荡的非常安静，只有我一人，会猛然觉得冷。
心累，没有安全感，没有归属感，没有倾诉对象。
想哭出来发泄一下，连眼泪也没有。

小开经常会带我出去吃饭，因为我一个人的时候就不愿意吃饭。
路边摊或是高档餐厅，我都觉得那是我一天中最开心的时刻。
我与小开关系不错，在我交不出房租的时候，都是他先垫上的。
他给我讲他的故事，分享他的诸多经验，给我鼓励。
我有时候也会想，他要不是gay该多好！

在昆明的生活充满了比八点档电视剧还要精彩的剧情..
被尾随、被强吻、被下药、被恐吓、被攻击、被小三、被壮汉堵门、半夜被专车接走、打架事件、菜刀事件、包养事件、刘赫赫事件、以及各种烂桃花等等等等....
我渴望过安稳的生活，但总活得那么惊心动魄。
我习惯随身带把匕首，也许没多大用处，但至少能给我一点安全感。
小开说我该找个男友了。但是对于没有什么经验的我来说，这真的很难..
我自己搬家，自己组装柜子，自己换灯泡，自己面对危险，所有的事都自己来。
一个人看电影，一个人逛街，一个人去公园，一个人去游乐场，不管去哪都不需要人陪。
超人称号正是由此得来。

我还是继续保持着自己的超人状态，把留在昆明作为首要任务。
因为豆瓣对我的现实生活造成了极大的影响，于是我决定先离开豆瓣，认真工作。
不忍注销，密码交给好朋友修改并保管。
在之后的一个月，我的销售业绩一下子上升到了全公司前三的位置。
可家里仍旧对我不满，认为一个女孩子做销售只是吃青春饭。
再加上我一直没有男友，父母软硬兼施将我拖了回家。

回家后，整个状态都变了，非常爱抱怨，甚至我会觉得自己变丑了。
开始习惯正常的一日三餐，过零点之前上床睡觉。
经常忘带手机，不愿意出门，不想说话，也不愿与人来往。
有时还会把地理位置弄错，以为自己还在昆明。

我不愿意接受家里的安排去医院，所以每天都在争吵中度过。
那时候我总在想，不能去医院，如果我妥协，我这辈子就只能这样了，就完了！
假若我还想要出去闯，那么仅凭现在这个中专文凭是不可行的。
以前我总觉得只要自己有能力，文凭不过是一张纸。
现在我终于明白，没有文凭，连展示自己能力的机会都很难获得。
我便去报考了上海交大医学院，如今已顺利入学。
因为是成教，也不影响自己工作，就开始四处去找工作。
小城市的工作很好找，但要进好的单位就只有靠关系。
我确实是靠关系了解到报社内招的，但我坚持要自己去面试，不准家人透露背景。
面试那天我披头散发，素面朝天，休闲装扮，一点都不像是正经去面试的，但还是顺利进入报社工作。
至今，我从未让报社的人知道我的背景。我也拿自己的自尊心和骨气没办法。
在某次饭桌上，主编微醉，说起为何会录用我的原因，是眼神。
用他的话来说，我眼神里充满了杀气，让他既欣赏我的自信，又不敢与我直视。
在之后的工作中，报社的叔叔们纷纷表示对我的眼神真的是招架不住...

现已辞去了报社的职位，为了去上学校的培训班，和参加上岗证的考试。
本来爸爸想把我弄进银行，我又担心这一去也是一辈子，就推掉了。
打算考完试去卖车，把被偷的钱再攒回来。
然后接着考个会计证，经纪人证什么的，把能考的不管有用没有的证都拿到手。
让自己变得忙碌起来，不要再浪费时间了。
不想回昆明了，关于昆明，我只有一个遗憾，就是没看到樱花。
如果要说有什么怀念的话，我想我只会怀念自己在昆明一个人冷漠生活的日子。
至于将来去哪我会慎重考虑，或者，找个男友，他在哪我就去哪。

现在父母又开始为我的另一半操心，几乎每天在饭桌上都要和我讨论一番。
上个月我自己去电影院看《爱》，售票小姐很诧异的问我：一个人？
那时我才发现原来在别人眼里我是那么的可怜。
尽管如此，我也不会随随便便滥交男友。
父母总说我高姿态，或许吧。我多希望一辈子就只经历一段感情，和一个人由始至终。
可能吗？
很多人都用亲身经历教育我，恋爱要多谈，不能在一棵树上吊死。
我经得起现实带来的种种磨难，但我经不起一段又一段感情带来的伤。
我懂得越简单越幸福的道理，所以只要认准了，就让我吊死好了。
大不了就回到一个人生活，我依旧是超人。
这也算是我一直保持单身的一个原因吧。

所有人对我的好，对我的照顾和帮助我都会记一辈子。
毕竟我一直都很孤独，那些温暖就显得更珍贵了。
虽然这些人最后还是做出了伤害我的事。
选择记住一个人的好，忘记他的坏，也等于是保留住自己美好的记忆吧。
用了整整三年的时间去找H，也只不过是因为他在我自闭的那个时期给过我关怀罢了。

在很多人眼中，我总是既坚强又潇洒的。
而每个人都是多面性的，无论是我看到的你们，还是你们看到的我，都只是一部分。
我懒化妆，不戴隐形不戴美瞳，不戴首饰，不喷香水，不染发烫发，不追求名牌，并不是因为我不爱美。
每个女生都爱美，都想获得赞美，都有一定的虚荣心。
对我而言，我更在乎自身的内在修养。但这也并不代表我邋遢或对衣着毫无讲究。
也许更多的人对我的印象是活泼开朗的乐天派，却没发现我总爱掉眼泪。

我自私，不顾忌不考虑别人的感受。想干什么干什么，想去哪就去哪。
情绪化，翻脸比翻书快，说话不过大脑并且还很难听，做事不考虑后果。

曾有一度我无法面对自己的过去，和过去的自己，我认为它们不堪和肮脏。
但没有这些过去，也就不会有现在的我。
我不知道现在的我还是不是那么令人讨厌，但至少我很喜欢我自己。
当然没有人是十全十美的，我同样喜欢着自己的各种缺点和不足，尽管有时会苦恼，但这就是我。

以上便是我这二十年来的一个大概了，不知不觉就写了那么多。
还有很多故事很多细节，我要留着以后慢慢说~

最近我总在想，如果自己的这一路不是这样，我的人生又会是什么样呢。
你永远无法知道人生如果做另一种选择会不会比较好，因为一旦做了某种选择，就永远不可能知道另一种人生会是如何。
我不需要时光机。
假若真的有时光机，我也一点都不想回去再走一遍了。
我相信无论再走多少遍，自己也不会做任何改变。
细细想来，我问心无愧，也没有悔恨，所以这样就够了。

说到生日，从小到大都没收过什么生日礼物，由此可见我还真没什么朋友..
十八岁，自己给自己买了台卡片机。
十九岁，去看了五月天的演唱会。
二十岁，原本想送自己一台单反，无奈钱被偷，领了工资后买了一台拍立得送自己。

我所有的努力都不会白费，即使那最早的愿望早就变了味。
我也曾一度忘记自己最初的梦想，因为我早已明白，作为成长的代价，
明白生命中的可能与不可能，并且承认自己的可能与不可能。
女超人阿D，生日快乐。

（ˋ︿ˊ﹀-# ●﹏● →_→ ︶ε╰✿ @_@|||||
感谢全篇看完的亲们~ 感谢看完后还想继续做我朋友的亲们~
然后呢？一起走吧。

PS：父母已都配上了助听器，说话的字音问题也都被我一一纠正，再也不会把“鸡爪”说成“西瓜”了，so easy！（我们没有选择出生的权利，别怨天尤人，珍惜所有你拥有的，且知足。）